書寫靈魂

　　我一向明白，離別一直都很花力氣，容易造成疲憊，但我今天才懂得，原來造就的疲憊睏倦是為了保護自己，不要感受到分別的情緒……






　　我記得高一時，我一直很喜歡卻也很靦腆的學姐畢業典禮那天，我送了禮物，說了想說的話，提早回到家，然後就是倒在床上疲憊的睡著。

　　也記得曾經接近我生命中重心的一個妳，出國當天我一直刻意忽略的，但卻仍是恍恍惚惚昏昏沉沉沒有力氣。

　　

　　如果可以，今天是不想見面的，經過期末的轟炸和沖淡情緒，想見你的念頭已經消失。我是怕見了面又會想要再見，貪婪的我。人性。


　　你預備好要說的話應該都在MOS說了吧，我有記得。

　　你知道我會將我們看過的電影看過的展覽的票根留好，一一小心翼翼貼在記事本上。你竟記得帶我唯一遺漏地那次電影票，好讓我補上空缺。

　　時間一分一秒過去，我疲憊地想攤坐在椅上，才好裝傻。
　　
　　很少靠近台北車站的台鐵區，是難得。


　　我翻看著那接近我手掌三分之一大小的車票，不是八點半，是二十五分。

　　目的地是苑裡，也許我可以很無謂地安慰我們彼此你還是回到我這裡。

　　說了些不著邊際的話語，你多次說要我寫信給你，天啊我已經想開始寫信給你了。

　　然後時間近了，你該走了。

　　幾乎是同一時刻，你說完話語後轉身，我的身體也很反射性地彈開原本站立的位置。我就是不想看你離去的背影。

　　沒有折柳、沒有浪漫贈詩的別離，我努力走的堅定，卻還是像是慌忙逃開。

　　月臺是個太多人來過人去過的地方，我無法把握何時離別的情緒會染上心頭，又，或許早已染上我卻不自知。

　　一邊往回走我一邊心想，你會不會難過我並沒有目送你離去，也許你希望我站在原地等你回頭，又或希望我不。

　　但是想著這些的同時我早已遠去。

　　我在回程的路上不熟悉的地下道中照著箭頭指示循回平時知道的路，我無法聽音樂轉移注意力因為我的MP3已在下午時沒電，只會發出刺耳的唧唧聲抗議電力不足。

　　我只好想起當時我們還是朋友約在台北車站下午茶時，你因為不熟悉轉運站而迷路，我等你許久因此你請了我下午茶。那個午後我竟對你說了很多家裡的事，壓在心頭上很久的事。

　　故作鎮定上了捷運，我又繼續沉浸書中，轉移注意力。

　　因為不擅長處理情緒，所以我擅長轉移注意力，擅長裝傻。

　　回到家爸說我看起來很快樂，完全不難過。

　　但是真正傷痛的離別是不應該哭的啊，根本沒有氣力去哭。

　　更何況我不願傷痛。

　　早上出門前我彈了孫燕姿的The moment，我只是懷念她的前奏：一串音符流瀉。但是歌詞卻意外貼切。



　　剛剛喝著你在慕夏展買給我的紅茶，媽嚇了跳問我在喝什麼，我反射性玩笑回答：「酒啊。」然後才補了一句是紅茶，不過也許我潛意識真的想喝一點酒吧，即使並不傷痛。