書寫靈魂

　　
　　拿去應付十月的作文（喂），自己覺得寫得很糟，但是分數比預期高一些，雖然不到標準，已能接受。
　　令人訝異的是，這是用類似我打網誌的文風寫的，而他，接受了。





　　不合時宜的熱帶氣旋肆虐，風中雨中蕭瑟中，我捏緊了手中的明信片。明信片來自里昂，是當時的我，和遠在法國的兄長唯一的牽繫。

　　模模糊糊，眼眶有些濕潤。知道不是水花濺入瞳裡。

　　我好奇著這些黏稠溫熱究竟是看到了那句「我再也回不到那個校園當一次大學生了」，而想起張愛玲的「再也回不去了」。還是因為這樣淡淡愁思的涼風細雨中，難免需要溫度。
　　半住宿生活即將邁入兩月，我以為一切很好，希望事實如是。

　　「樂莫樂兮新相知。」最初最初對於生活的新鮮感與期許略減，取而代之的是現實的行動和必經的瑣事。

　　我是獨立的。這是父母、周遭朋友，還有我個人的認知。暑假單獨搭夜車下高雄，爸爸說了一句：「總覺得妳單獨出遠門比哥哥出門還令人放心。」我謹守著這份信任，甚至引以為榮。縱使獨立只不過是身為么女的我的奇異個性之一。

　　習慣，或者說是接受一個人吃三餐，一個人出門買東西，一個人應付各式樣大大小小的事情。擅於應對，不代表喜歡應對。

　　物換星移，以前以為專指很廣闊的時間，現在卻發現可以很短暫。時序入秋，陽光逐漸被烏雲掩去，氣氛渲染上幾分蕭瑟寂寥。連對於宿舍前面一片樹蔭的感受，都從最早的風吹金零落掌中的閒散逸趣成了無邊落木蕭蕭下的孤寂。

　　心靈上的寂寞，早已習慣。只是形體上的孤單，更添單薄。

　　有形的、無形的負擔，對自己的責任，和孤單全部交纏在一起，來自他人的情緒更是不時撩撥過。於是有許多個過度靜寂的夜晚，開始深刻意識到沒有人能夠傾聽這份過度滿溢、又不知道從何而來的愁緒。

　　又有時，一個人面對代步工具單車卡在荊棘叢中的窘境，會很可笑似地感到自己的渺小。此刻面對著灰茫茫的天空，總是不知不覺體認到世界很廣闊，而我好似無能為力。

　　人們的期許，太過沉重的信任和希冀，寄託在身上的所有掛念。是壓力，也是養分。我只能一邊重拾過去的記憶，一邊讓心看得更高更遠。

　　負面情緒，自孤身一人而來，因此更應一個人面對，也許該說，本就只能一人踏上往窄門的路。

　　這張來自遠方的明信片，不能說具有多少力量，卻的確有特殊意義，帶來勇氣，提醒初衷。

　　從前我總是放任情緒達到低點，最後藉由一齣悲劇或者一本激勵人心的小說，才流下倔強幾不可為自己流的眼淚，隨著淚滴的蒸發，彷彿自己也被洗滌。

　　或許那樣的方法算是消極的。因為這一次，我徹徹底底站在夢想的中繼站、窄門的入口，也許只需要奮力一躍，就可以到達理想的彼端。所以我選擇獨立思考。

　　盡力以自己所知所及的範圍和能力調整態度，迎接未知的挑戰，事實上也許只是逃避過久。既然我要的是未知的精采，那便無所畏懼，一如刺鳥迎向生命中的璀璨，勇敢敞開心胸迎接，一個人，昇華，至理想的所在。






　　評：

　　一、文筆簡潔，頗具文采，能巧妙化用典故，亦能深刻呈現心續。惜分段太多，文氣不是十分流暢。

　　二、每個獨立的人終將孤獨的面對自己、事物與世界。唯有孤獨，獨立，勇往直前，才能不依靠外力而完成自我！