書寫靈魂

　　沒來由的煩躁，雖然也不能完全說是沒來由。



　　拿到了模考成績。

　　以我混了一個寒假還能考出讓我哥說出「還蠻厲害」的成績似乎值得痛哭流涕。

　　當我看到一張張紛飛的小考考卷幾乎都是上高中以來"rarely"、"seldom"看過的分數，還是文科。

　　然後又發現自己的夢想太容易被玷污的事實。

　　
　　這個社會病了，早就知道的事。

　　以前我總是笑笑得意的說我活得很好。

　　但是和自己切身相關才會在意、不平。

　　也正因為切身相關所以更沒有立場說話。

　　每個人都有權利決定自己的路，而且這些心情我不是不懂，我得誠實地說就某方面而言我也是。

　　於是我一次次藉由傷害自己來對這世界無聲的控訴。

　　再這樣下去也許我會走上貌似老天指引給我的那條路。

　　雖然我明白每當我更渴求一件事情時往往更難達成。


　　可以想見若我真的走上那條路後我有多少人該解釋該面對。

　　用一句「我本來就很善變」是可以打發可是感覺太不誠懇。

　　是否該請別人別花時間試著理解我所做的一切，因為連我自己都不能懂得。　　



　　這種時候格外地想聽音樂、彈琴、看小說、寫文。

　　想讓自己深深地深深地浸淫在那些美好的事物裡面。
　　
　　即便看到了最深沉的悲哀我也甘願。

　　想要為自己編織出瑰麗璀璨的世界。

　　好想看霸王別姬，或是更深沉的東西。

　　再哀慟再絕情也無所謂。

　　我甘願承受一切後果。

　　年紀大了再看地底三萬呎便無法自拔，每一字每一句都勾人，敲在心上。


　　說不定只是需要一個理由讓我大哭一場。


　　「有沒有新寫？」

　　好像是等了幾世紀的話語。

　　我卻難免勾起自嘲的微笑。

　　那些我真正渴望進入窄門裡的文字，還是太過黯淡沒人能懂沒人能注意。

　　或許我根本沒有進入窄門的資格吧。

　　在別人眼裡看起來太花心太多元太不能專注。

　　雖然這些不是我願意的，我總是放任著腦袋隨意打轉。

　　源源不絕不曾相同的文字就是這麼出來的，我管不住。



　　很容易可以適應各種情況。

　　可以寂寞可以孤單一人也可以自在地融入團體。

　　只是好奇那樣的空虛感從何而來。

　　也許我單單是需要一個人，說說能懂我的感受我的矛盾。

　　才可以確定自己不是真的人間失格。



　　有的時候會對很熟悉的人事物感到無力和微詞。

　　我就是只能安慰自己價值觀的差異。

　　而且有些事情即使說了也不會改變。

　　不在意的就是不在意。

　　不會改的就是不會改。

　　所以我還是改變自己迷濛雙眼。

　　好讓自己過得順遂自得。

　　因為有時說了反而自己更難受。